las ganas que se me salen de la boca
son de gritarte que estoy triste porque te vas sin decirme porque
y de encontrarnos sin vernos por las calles:
yo siempre te veo,
no puedo mentirte,
pero voy a evitarte hasta que un día encuentre tus fotos en mi teléfono
y me ria de pensar que ya es hora de dejarte ir, ya no las miro, pero tampoco las borro.

El silencio me resulta tan violento y desgastante
como si llevara kilos y kilos de cosas encima mio
como si toda la basura recolectada de los desamores
no hiciera otra cosa que acumularse en los ojos
en la nuca
en la garganta.

el corazón lo tengo intacto
y por eso vuelvo a creer,
o suspiro en cada caricia.
Nada me gustaria mas hoy, que poder decirte a la cara
todas las cosas lindas que me pasan cuando pienso en vos.

y que fue muy bueno, tanto mimo y tantas ganas
ahora solo me queda caminar hasta que me anime a mirarte a los ojos
sabiendo que no me acunan tus ganas,
pero que yo siempre
siempre
siempre
vuelvo a creer.

hoy me meti en tu perfil y me di cuenta que tu recuerdo se traduce
en un audio del celular donde me pedis disculpas, y mis recuerdos sobre vos
son en base a fotos, aunque tu imagen mas latente sea el de verte caminando cuando yo me estaba yendo, y yo corri llorando a darte un beso..
desde ese dia es que te extraño,
antes tambien, un dia antes, dos, ya sabia..

que feo me es pensar que tu recuerdo se tradujo en escalosfrios en mi espalda,
en desvelos por las noches, en mañanas donde no alcanzan las frasadas para tanto invierno,
en donde la cama se volvio mas grande o menos comoda, o poco abarcable.
tu recuerdo se tranformo en eso donde no hay horario compatible, ni red social, ni camara web, ni ganas
se hizo resignacion, irresponsabilidad, apego, desgano, desueños.
y yo aca, sientiendo el mismo amor solo que con los ojos manchados
como si me hubiese quedado tanto por descubrir, tanto por hacer, deberia perderte
para reencontrarme conmigo, deberia soltarte mas
para abrazarme con mas fuerza, y perdonarme por no tenerme ahi
yo se que el amor ha sido y es  mas grande que cualquier distancia
pero tantos inviernos me han dejado con la boca ardida, y no de besos
sino de frio, sueño y deseos de arder.
yo se que el mundo es nuestro y ya nos volveremos a encontrar, pero mientras tanto
ojala seas, y que el mundo se enamore de tu risa como lo hice yo.
te dejo libre, al primer amor

Creo que mi amor fue capaz de expandirse y moverse, de olvidarse y acordarte hasta que un dìa pum, ahi estas.. como un faro del otro lado del oceano diciendome que hay cosas que generan mas incertidumbre positiva que esperar a que llegue este 2019 lleno de crisis.
Hay algunas preguntas que me gustaria hacerte siempre.. como estas? que helado tomaste hoy? te gusta el helado o flashe? me extrañaste? te enamoraste muchas veces este invierno? como estas en ese trabajo que me contaste?
yo estoy bien, abri mi vinculo que tenia y fue raro.. pero estuvo bien, el amor es asi.. grande. un dia llore porque no sabia si lo iba a bancar y al otro lloraba porque me habias mandado un mensaje re lindo y supe que te extrañaba un monton, que supe.. lo se siempre, siempre te extraño.. recien me imagine que el dia que nos volvamos a ver voy a ir corriendo y te voy a llenar de besos, aunque pasen años.. total no somos amigas jajaj, y despues pienso si realmente nos vamos a volver a ver.. y ahi subibaja.. pero bueno, el amor ya dije un monton de veces, es mas grande que tenerte al lado, y mi amor por vos es mas libre que eso.. es hasta la revolucion no? como me dijiste cuando yo ya me iba, si.. asi hasta la revolucion, despues vemos.

eme a de de i

Me pidieron que respire,
que me ubique en mi centro,
y no que me meta en tu bolsillo
mientras cruzas el oceano
para susurrarte palabras que no entiendas
y te despiertes sobresaltada pensando
como yo,
en la proxima vez.

y aunque solo le aporte mas sal al mar,
que certezas a nuestros destinos,
compañera, la primera vez que te di un beso senti
que la revolucion tambien iba a ser tenerte adentro de mis siestas
y de mis sueños,
porque le agregabas esa ternura a mis risas,
lenguas a mis narices, y dedos a mis dedos
cafe con leche y medio pan compartido a mis mañanas
y un historial de busqueda de pasajes imposibles de comprar
para mi.

tengo que admitirte
que aunque quiera no llego a verte aunque me pare
del otro lado de tu mar, y sacuda las manos,
por eso es que te escribo, para que tanto amor no quede en espera
hasta poder mirarte la cara.

me pidieron que te escriba,
que te cante a los gritos,
que te haga poemas, y que multiplique
hasta la ultima gota
como si fuese todo el amor
el que llena un mar.

Te imaginas si corrieramos por el camino

Que va de mi casa hasta tu casa

Para encontrarnos en el medio

Y ver como todo se incendia?

Asi me siento cuando me miran tus ojos

Y aunque me deje llevar por este río,
 a veces me veo ahogada por el miedo.

No te preocupes mi amor,

Voy a aprender a nadar en el transcurso del tiempo

Para que ningun día nos quite la libertad de querernos.

Lo bueno de quererte es la paciencia

Lo malo de saberte es la distancia

Lo sano de encontrarnos es haber pasado por tanto abismo y tanta niebla para saber que no es lo que elijo para vos.

Alto regalo es tenerte, 

Volveria a pasar por tanto miedo con la certeza de mirarte las manos agarradas a las mias otra vez.  

  

Mi amor, 

No hace unos meses de calor abajo de un cubrecama

Un cotidiano en la vida,

Si cualquiera sobrepasa el deseo ajeno

Con la especulacion de un mañana

Que nos llene de inviernos 

Cuando supimos ser un carnaval mas alegre.

De que te servirian mis manos que no pudieron

Salvarte de esos abismos en los que preferiste refugiarte

Si lo unico que quisieron de vos era la comodidad de las tuyas,

Sabiendose que no merecen las sobras de lo que demande tu cariño.

No mi amor, 

no hacen unos meses de calor abajo de un cubrecama

Un cotidiano en la vida

Si borre todos los poemas que te escribi

Y les sobreescribi arriba palabras que hablan 

De que el amor aunque mute de un fuego desnudo a la duda 

No harian que otra vez que camine diagonales enteras solo

Para ver 

Cual de los dos se arrepiente primero

volviste caminando un día del bosque con la bici a un costado y te acordaste de como me gustan las plantas? cuando viste las estrellas te acordaste del planetario y se te lleno el pecho de abismos por acordarte del fuego? algún domingo estiraste la mano en la cama pensando que estaba ahí? la gente te prfg egunta como estoy? que paso el día que les contaste que me fui? te imaginaste que mi abuelo se murio y fuiste tan egoista de no escribirme? esperabas encontrarme en bicicleta algun dia por la calle? Creiste que era tan infantil esto de quererse? Escuchaste mi risa entredormido y la vida te desperto de un sobresalto?

Yo a veces extrañe tu mano en la mia,
y solo lo nombro por entender que
Aunque dolio,
en el fondo todavia me arde la libertad.

Fundamentacion de la ternura

Pensaba en los motivos
de pensarte a cada rato,
de escribir que tu presencia
resulta casi imprescindible
y eso que sabemos
que tal palabra no existe,
de sentir ahora, por ejemplo,
la soledad de metal de los desiertos
y eso que también se piensa
en otros casos de mucha trascendencia...
Buscaba, te decía,
y solamente
siento en la sangre mil respuestas
que inundan los vocablos
(esos frágiles, humildes ranchos siempre al borde
del lenguaje necesario, siempre inútiles
cuando te viene la creciente...)
Entonces, compañera, he vestido con letras
algún intento de explicarte la ternura
(Quizás porque... y se escapan tantas cosas)
–Quizás porque... (y te quiero simplemente)
Te podría decir:
quizás porque incorporé
la estrategia de tu risa
a la línea operativa de mis sueños
(ese ejército pequeño tan lleno de coraje
para algunas cosas, con tan buenas intenciones
pero tan infiltrado de resabios,
tan poco organizado para desplegarse...)
Quizás porque mis ojos se llenaron
con las consignas de tu amor y tu dureza,
o quizás porque invadiste
los puertos del silencio que tenía
porque desembarcaste batallones
de caricias nuevas.
(de las únicas que sirven, las que se disparan
a partir del combate, de la militancia)
Y fue bastante simple
tu modo de invadir los territorios,
y fue bastante simple: me creciste
una calle que sirve
que podemos
seguir abriendo y me trajiste
tu manera de lluvia, de llegar
tu manera de semilla, de quedarte
de establecer la palabra y pronunciarme
una identidad que ahora sí (recién entonces)
puede servir para el nombre
de Mañana (el tiempo nuevo)
Quizás por todo eso, compañera
y por lo que falta gritar desde las venas,
existe la Ternura
o duele la distancia.
Ya sé, no es mucho fundamento
En las palabras
pero vos sabés de sobra que las cosas que importan
de la vida
se hacen con la sangre y con las manos,
te digo: el amor
la Revolución (y es suficiente)

(Oscar Wurm, poeta, militante
y combatiente,
1952-1976. )

El feminismo es desde adentro o no es nada

Lo que me quedo del día en que te fuiste:

La gata que me regalaste que me rompe las plantas,
los domingos vacíos,
un montón de recuerdos cada vez que miro las estrellas y me acuerdo de esa vez que fuimos al planetario.
una nostalgia de pensar en el carnaval,
la sensación de no tener ganas de conocer a nadie,
un lugar en la cama,
una duda sobre si me extrañas o te hice un favor.
una duda del tamaño de la sombra de mi casa,
Mi mano izquierda suelta de la tuya.

Lo que realmente tengo desde el día en el que me fui de tu casa:

Una gata que, aunque me rompa las plantas, es mi compañera.
saberme tranquila de poder levantarme a la hora que quiero los domingos,
saber que voy a poder recordar con amor, en un tiempo cuando corra agua bajo este puente, que alguna vez me llevaste al planetario a ver las estrellas porque te dije que me gustaban.
un carnaval mas, compartido, con la gente que quise.
Saber que así como te conocí en un tiempo voy a poder conocer a otres,
y que primero no hay que perderse, para sanarse.
que mi cama, aunque chiquita.. es mía y no me queda grande.
Una certeza sobre que me quisiste, y que aunque me duela que no sepas que queres con nosotres, a veces amamos como podemos.
La certeza de saberme con autonomía y decisión.
La certeza de que a veces cuando perdes, ganas.
Mi mano abrazandome cuando estoy triste, mi mano abrazando a les que amo, mi mano cambiando el mundo.
Te quiero, libre, cumpliendo tus sueños, me quiero libre sabiendome libertadora de mis deseos, protagonista de mis relaciones, te quiero con la certeza de que hoy te suelto para ser un poco mas feliz conmigo.
El feminismo es desde adentro, o no es nada.

"La mañana es un lugar espantoso para los soñadores, si no de duerme por la noche uno de verdad no se despierta durante el dia. Y con ese pensamiento, en lo que dura un cigarrillo entre paredes quemadas y basura. Pude ver por primera vez, la rapidez con la que gira el mundo y la velocidad de las nubes, vi la luna casi dormido, escondida en algún momento de ese giro, yo estaba ahí, en todas partes. Fue una gracia para mi verte en mis sueños más profundos y en mis días más despiertos"

No se escribir sobre cosas felices

16 días después de irme,
sigo encontrándote en cada bicicleta descuidada color verde atada
a cualquier poste de cualquier esquina,
solo para saber que no es la tuya.
Te sigo mirando en cada casco de cualquier persona que anda en cada bicicleta
descuidada color verde, atada a cualquier poste de cualquier esquina
solo para saber que no sos vos.

Cuando el sol me pega en la cara
Y alguien me sorprende preguntandome
Como estoy desde que no estoy con vos
Pienso
Sin sonar mersa ni romantica
Que si no encontré una bici verde descuidada atada al poste de mi casa
Y supe que eras vos
Es porque me fui en el momento en el que tenia que elegir
Si irme para vivir
O quedarme para verte vivir.

5 meses de amor (y un borrador de mayo)

Hoy que es domingo,
llueve y estoy sola
en donde prefiero quejarme del estado, de su falta de políticas publicas y su incapacidad de acción, encontré la siguiente frase en un borrador: 5 meses de amor.
Hoy, 6 meses después.. te diría que fue hermoso, que con vos me aventure en las mas graciosas aventuras de amor, viajes en bicicleta, pizzas a cualquier hora y cajas de forros al por mayor..
pero que hoy también todo eso no tapa ni olvida que "la soledad es mirar a unos ojos que no te miran" leí, y por eso creo que me voy abriendo camino para despedirte, un poco triste, un poco sola.

ay.. te hubiese propuesto las mil y un maneras de solucionar esto por todos los errores que tuve en mis relaciones anteriores, que tuvieron conmigo, que tuviste con vos, que tuvieron con vos, pero tu corazón se endureció con el tiempo y se convirtió en algo que desconozco y que me quede para poder acompañarlo con el pasar de los días y el cariño de todo este calor que produjeron nuestras manos. Ellas ya no se tocan para caminar, pero ya no me hacen feliz que se prendan fuego abajo de un cubrecama a cualquier hora si no puedo menos que pedirte un abrazo.

te quiero tanto, que voy a dejarte ir antes que sientas que por mi responsabilidad perdiste tu esencia
que yo siempre quise libre,
y aprendí de mis errores a mantenerme firme en no encerrarnos.
Gracias por tantos meses de amor,
pero aunque no recuerde como, voy a  empezar a caminar sola.

https://www.youtube.com/watch?v=1rL_FGq6vY8&spfreload=5

"No se si en este remolino en esta crisis de fe, ya somos dos extraños alejándose del centro del amor.
Si ya, si ya no tengo el don de ser feliz ni donde emborrachar mis penas cuando decís: no alcanza con amor"

Caminando por 8 me acorde de esa vez que me hice la boluda, y casi nos chocamos camino a encontrarnos. Entre tanto frió y tanta ropa tuvimos que caminar hasta un espacio igual de fresco pero que, creo, que ardía mucho mas rápido. Así también creo que tardo un poco mas de lo que debía en consumirnos.
El otro día camine por esa misma calle, con menos ropa y también con menos fuego en el corazón, pero sabias que fue porque me queme las manos mientras intente frenar todos los impulsos de correr a buscarte?, y lo único que quedo de todo esto es un profundo amor.

Casi que te escribo que te quiero

Te agradezco el tiempo, y tus manos,
 si.. sueno muy repetitiva con eso, pero si alguien pudiese sentir todas las cosas que a mi me pasan cuando rozan, les haría poner coloradxs y timidxs ante semejante sensación.
Te quedaste mas tiempo del que vos, yo o cualquiera hubiese apostado.. y aunque me duela que las distancias se multipliquen haciendo cambiar las cosas, también te lo agradezco. Desafiaste mis mas solidas barreras, leyes o promesas, y por mas que diga que me voy.. no quiero, prefiero jugar hasta que me canse, o hasta que me digas que tus dedos ya no quieren acariciarme el pelo, ni caminar conmigo. Me quedo por ahora, porque no quiero irme y que vuelvas a romper mas cosas de las que ya rompiste, me cansa el no poder aceptar que cuando una se va, el/la otrx se da cuenta de lo que se pierde y vuelve a manotazos en su busqueda.
Estoy acá wachin, sin amarrarte a ningun sol cobarde ni a ninguna lluvia enamoradiza, y con esto traduzco de que no te espero, pero te recuerdo con toda la alegria posible, aunque a veces menos.. aunque a veces mas.

Ojala me decidiera a hacer de este cuento, un bollo comprimido de broncas e inseguridades para tirartelo en la cara y así saber que te diste cuenta que me voy de acá, y no porque quiera sino porque ya no queda de otra.

Às vezes no silêncio da noite

Eu fico imaginando nós dois

Eu fico ali sonhando acordado

Juntando o antes, o agora e o depois

Por que você me deixa tão solto?

Por que você não cola em mim?

Tô me sentindo muito sozinho

Não sou nem quero ser o seu dono

É que um carinho às vezes cai bem

Quererte es ser la única que ve,
mientras hablas de revolución
la forma en la que tiemblan tus manos.

"A quien tanto amé y se refugió
en la parte más lejana del mundo, según él:
la cabina de una grúa
(él que no había tenido jamás
una herramienta
en las manos).

Debes sentirte libre, encerrado en tu torre,
adicto al silencio.

   Paloma"
(Y un poquito yo también)

Esta puede que sea la ultima carta que te escriba, pajarito migrado.. sin querer, convertiste mi año en uno de los inviernos más largos y fríos de los que hace mucho no se me metían en el cuerpo. Hoy creo que abrí tu jaula y te deje volar tranquilo. Yo se que vos te fuiste hace mucho.. cerraste la única boca a la que tenia acceso, y me sentí con culpa; también con un poco de satisfacción, para que mentirte.. hay cosas del amor romántico que no me puedo despegar, una de ellas es hacerle mal al - la otrx.
Me despido de tu corazón tan alto como vos, de tu nariz tan bonita, y tus ojeras oscuras como este tiempo, que promete ser un otoño un poco mas naranja.. si ya se que estamos mas cerca de la primavera, pero mi sol empezó a salir y todavía hace un poco de frío. El hielo de las calles ya no me hace caer, por ahí me resbalo un poco.. pero quien no? como si fuera tan fácil habitar tan plenamente, Igual es lo que me propuse desde que te deje en algún lugar de mi inconsciente (el muy policía el otro día me hizo dudar y te mostró en un sueño triste en el que por suerte no estaba tan sola), para caminar hacia alguna primavera mas feliz.
Esta despedida fue lenta, y cabezadura.. como yo, pero no voy a renegar; el horizonte tiene toda la pinta que va a ser mas complejo pero le daremos batalla. Gracias por irte, por este invierno largo, el desorden en la pieza y la humedad en la pared que hicieron que mis mapas inventados construyeran un camino paralelo para no volver.
Te quiero, pero te quise. 

Mudanza

En una caja puse toda la risa
en otra, la incertidumbre
el pensar mucho lo tire por el balcón el día 1
cuando empezó esto,
hoy, día 11 vuelve en forma de polvo
de nudo en la garganta
de viento frió, de otoño rancio
que me pega en la cara y me hace cerrar los ojos
como el sol cuando voy volviendo de tu casa.

En una cajita puse puras mierdas, en un apuro para terminar
quería ayudarte a irte, para que en algún momento me dijeras
que no querías;
como el otro día, que se te escapo, pero cuando te pregunte
ya no querías hablar.

Guarde el entusiasmo por si vamos al jardín japones
en un rinconcito al lado de los cubiertos
porque me puse triste mientras estaba sola en tu cocina.

No me hagas chistes sobre que me extrañarías si no vamos a hablar en serio
no entiendo el sarcasmo y vos no hablas mucho
y ahora tampoco quiero,
Tampoco quiero llorar
pero no se, las despedidas me dan bronca.
cuando es el mejor momento para despedirse? antes o a ultimo momento?
me fui con los segundos contados para escaparme (escribí escaparte) de tu mundo
y yo, que quiero estar sola, me muerdo todo mi fundamento,
caigo rendida con bandera blanca,
Frente el libro de Chavez que me prestaste,
y tus manos, que desde el día 2
cuando caminamos por la diagonal
se amoldaron innecesariamente, pero comodamente
a las mías
y me hacen caminar ciega aunque segura;
ahora me dejan, otra vez, sola
en un punto de partida mas difícil que el anterior.

No estoy enojada, o por lo menos no con vos.
Quería decirte que,
espero que me busques en el subte, algún día
y nos hagamos los que no nos pasa nada,
o que el tiempo nunca pase,
que sea día 12 aunque en realidad
sea 17, 25, 80 o
El que quieras pero juntxs
y que esta canción te encuentre,
 y se te meta en la risa,
con un poco de mi.

https://www.youtube.com/watch?v=MPkpVQqPsz4&nohtml5=False

(36:08)

Anoche entre la cerveza, el cigarrillo y el porro baile
hasta que se me fueron las durezas del corazón

pero esperaba, insoportable, que entre tanta luz azul y naranja

que me daba frió y calor en el cuerpo, algo de mi te llegue,
y te haga cantar esta canción conmigo, y llores, llores llores
no por mala, sino por sentirte vivo, y sentirme con vos.

Puede ser que sea siempre tarde,
y que el tesoro que te di no brille,
O que sea lo que haya echo
que me hayas olvidado hasta la forma en la que miro
o el olor que tengo cuando salgo de bañarme..
Y que encuentres personas increibles
que se me parezcan
o que lo mas probable es que no quieras que tengan(s) nada mio,
aunque en tu casa me haya dejado algo mas
que un chuflin, o algún invisible en la cama

y cuando hayas vuelvo de dejarme en la parada del micro
lo hayas tirado por mas que no quisieras del todo.

Puede que yo también me haya olvidado un poco de tu manera de hablar,
aunque el otro dia
te soñé en otra persona, pero con tus gestos, y me levante helada de no verte.
A veces busco esperando cruzarte por ahí,
tampoco puedo mentirte.. me da miedo olvido y por esto
todavía no me canse de escribirte, pero a veces me acuerdo de vos,
y lloro.. solo por tener algo por lo que llorar
para poder sacar el dolor por otro lado
sin fumar hasta que me duela el cuerpo,
sin pasar por el kiosco donde hay un chico que me gusta
para sentir que te desplazo a un momento mas feliz pero que nos quedo viejo y chico
Como las zapatillas usadas que a veces te regalan los amigos y una no sabe decir que no.

puede que cuando quise enamorarme no querias
y que cuando me diste la mano no la recibi
puede que nunca mas nos veamos
que nunca nos crucemos caminando de la mano con alguien
vos con una chica y yo, ya no se
ahora tambien me gustan las chicas
Solamente por contarte que, aunque no se si te importa, estoy mejor.
Este era un intento, como todo lo que hicimos, de un poema
como el que escribi en mi agenda, el dia de tu cumpleaños donde te puse que te queria, como en el ultimo mensaje que te escribi
y fue ultimo porque perdi tu numero
no me lo acuerdo.. como a veces me pasa con tu risa
que hace eco en mi casa..
como alguna de las canciones que bailamos en la cocina
o en alguna fiesta,
en las que te pienso feliz
Pero ingenuo de entender el amor
Como algo que sobrepasaba el mundo
Y no llenaba tu corazon

" Y no lo volverías a buscar?"

- No boluda, seria como tirarme a una pileta llena de nada.. y tengo el corazón muy roto como para hacerlo realmente, es mandarse al rechazo.
- Claro.. se nota que lo tenes re presente
- Y si, pero es la única forma de que por ahí no se, siga "vivo" con su vida y yo con la mía, pero eso eso.. 

(Te juro, que hubiese sido feliz si ayer hubieses estado en el lugar indicado, ahí en el subte.. y entre todos los horarios eligieras en el que yo me subí,
Y de entre todos los vagones eligieras en el que yo iba,
y entre todas los asientas eligieras el mio,
Ojala que entre todas las personas que habitan tu mundo,
también me hubieses elegido a mi)


https://www.youtube.com/watch?v=_3lAU3drCIY

https://www.youtube.com/watch?v=xXnIMKceHkk

Recién vi que te reías
y fue doloroso,

puse una canción cuando empece a deprimirme(escribí Te) y deje de mirar los simpsons porque me supero esta situación y pensé que te podría cantar todas las canciones indie que me hacen acordar a vos de la manera en la que considero mas intima y sincera.. tomando birra y fogoneando a pleno que te extraño y que no hago nada porque lo sepas, ni para que vuelvas conmigo.. sino que te lo grito por acá, porque la cobardía me gana y porque ya se que tu respuesta es un no.

solarigrafia del brazo de choele choel y tu abrazo.

Buscaste en google earth mi casa, y a la semana aparecí yo, de onda colgada y verborragica cual cotorra.. y vos me mirabas con diferentes caras pero creo que ninguna tuvo un poco de maldad por mas que yo sea una exagerada y quiera echarle la culpa al mundo de todo lo que no me pasa; Total quien quiere conocer a una persona que ya conoces de nombre, de vista, de teórico y de mes (yo?).

Me gusta pensar que en tus silencios seguís diciéndome que soy linda, que te gustaría darme un beso, y que la pasas bien conmigo, así nos vemos esa tarde como me prometiste y los días que quedan antes que me tome el tren; pero me conformo con tenerte al lado preguntándome si me incomoda que no me hables porque muchas veces no sabes que decir, ni me importa.. a veces mirarte es mas lindo (si es por el lente de la cámara me da un poco menos de vergüenza) y cuando sonreís y se te achinan los ojos pienso que ni en pedo te imaginas lo que lindo que sos y menos que el año nos (re)encontrara de esta forma.
De verdad me hubiese gustado que duermas conmigo pero ya sabes, la hora el medico, vos tarde y yo nunca.. fin de año vos trabajando los fines de semana y yo cursando los otros 5 días, la birra el almuerzo tu casa la mía y ni un beso mas; ni de despedida ni de bienvenida de acá a un mes y medio con suerte y si por ahí me extrañas o te extraño, pero ni da hablar de eso no? si no nos vamos a extrañar, pero bueno.. me hubiese gustado decirlo. Bailar cumbia y ranchar la plaza sin sentirme una pesada insegura porque siempre tarde o nunca, y aprovechar cada uno de los silencios para meterme en tu cabeza y poder entender antes de hoy que ya me tomo el tren y me voy.........................

Que tus viajes por el mundo en bicicleta son tuyos, (que lo mas probable es que no quieras una compañía porque no me podrías llevar en el caño de la bici.. si queres te acompaño en monopatín o en rollers o en otra bici, una playera azul con frenos para atrás) y entre vos y yo hay una distancia mas grande que una cuadra de tu lugar de trabajo y mi casa, o de la casa de tu papa y mi casa, la casa de tu mama y mi casa, la plata que es tu casa y choele que es mi casa. Distancia que no se con que medirla pero que por ahora son 45 días de recorridos de sol, como la solarigrafia que te mostré hoy y de la foto del brazo que te prometi aunque mucho no te interese, o si, que se yo.

- Esta bueno decir las cosas
- Nos estamos hablando.

Tomarse un avion a chile, llegar a mi casa y escaparse a ver a divididos

La vulgaridad te aburre, tu vida te parece una mierda y te sentis incomprendidx.. pero igual, corres.
puedo dar mil argumentos del porque creo que creo que tu mundo y el mio lo podiamos cambiar, no era necesario dar un giro tan drastico, no? pero que agarradxs de la mano podiamos, aun asi, te vas.
(me dolio mas el tiempo pasado que pensar en que decir)
Estas y te sentis, solx,  todo es igual que antes (aunque te guste y no puedas admitirlo) supongo que por eso te escondes.
Ppensando mas adelante en que hubiese pasado si...
pensando en como iba a seguir de haber sido de..
arrepintiendote de esa vez que me dijiste que..
arrepintiendote de esa vez que no me dijiste que..
arrepintiendome de esa vez que no pude..

siempre creimos que el mejor camino fue huir,
Vos de tus miedos
y yo de mis sueños
yo de mis miedos
vos de tus sueños.

Hoy vi una foto de una calle, parecida la de tu casa.. (parecida porque nunca voy a acordarme si es o no asi tu cuadra), y me agarro algo en la panza, parecida a la sensacion de estar muy lejos

Julia

-todavia no me acostumbro a que puedo decir lo que yo quiera.
-si, te cuesta saber que queres..
-si..

Corazón filigrana

Antes el corazón me servía entero, Pablo, sístole y diástole para latir tu amor. Y vos te reías burlándote un poco, porque decías que corazón es una palabra cursi, pero te gustaba, y me pasabas el brazo por los hombros, calle hacia el rio, acodarnos en la Costanera y cuchichear cómo diablos pueden tener tanta paciencia los pescadores; yo no sé para qué sirve ponerse a pescar y no sacar nada, en todo caso inventarse una costumbre o una obligación que a lo mejor es más entretenida que la pila de expedientes; pobres los que trabajan en los bancos; si yo trabajara en un banco no podría estar con vos, linda, tan linda, mirándote así y acariciándote el pelo largo en la Costanera a las cuatro de la tarde; menos mal dentro de todo que no trabajaste en un banco ni en una oficina, que en vez de escribir a máquina usabas pantalones raspados en las rodillas , no te vayas a pensar que me voy a poner galera como tu abuelo y yo te imaginaba con la galera y me hubiera gustado verte con una galera puesta, Pablo; y yo con miriñaque y capelina por el Rosedal haciendo una leve reverencia para saludar a los conocidos, mira que sos linda y te gusta pensar pavadas, con las cosas que pasan en el mundo. El mundo es así. No, no es así; nosotros lo vamos a cambiar. Los enamorados dicen que cambiarán el mundo por el solo hecho de quererse; no me digas que vos sentís que eso es verdad, vamos a casarnos, a aburguesarnos, a llenarnos de hijos y nos vamos a olvidar de todo lo que pasa en el mundo; no, Pablo, no digás eso; entonces mandá al diablo la boutique y quédate a vivir conmigo; ¿no te gusta?, ¿te parece poco una pieza y un baño en la punta del pasillo?; no, no me parece poco, me parece que lo decís nada más que para burlarte de mí. Y te reías, y me gritabas señorita burguesa mientras todos se daban vuelta para mirarnos en la calle Florida. Y te gastabas los últimos cincuenta pesos en un ramo de flores violetas y nos moríamos de frío caminando por ahí hasta las dos de la mañana, porque no teníamos para un café…
Yo no quería cambiarte, Pablo, te lo juro, ahora que podés saber la verdad de todas las cosas, ahora que no tengo que buscar palabras especiales para darle forma a mi verdad. Yo sigo trabajando en la boutique porque, aunque te rías y aunque me digas que hay un montón de angelitos gordos y sonrosados que me contemplan desde atrás de las nubes para contarle a los santos lo bien que me porto, necesito trabajar en algún lado para vivir en este mundo que no entendías ni te entendía. Yo no quería cambiarte, Pablo; convertirte en un señor importante, de galera, como mi abuelo o tu abuelo, quería simplemente lo que quieren las mujeres cuando estás enamoradas; estar con vos, casarme con vos; con libreta, chiquita, para que tu mamá no ponga el grito en el cielo. Y eso que tiene de malo. Vos también tenés prejuicios, en todo caso, porque si no te importa nada, qué te puede importar una libreta. Burguesita y miedosa. Burguesita y te quiero como un condenado. No vayás, Pablo, tengo miedo. Alguien lo tiene que hacer, miedosa, los angelitos gorditos y rosados que te espían desde atrás de las nubes me van a cuidar. Cambiar el mundo, Pablo. Yo creía que eso se hacía desde las canciones de protesta, desde las conversaciones exaltadas en los cafés. Yo esperaba tus cartas, y tus cartas me llegaban puntualmente una vez cada tres días. Vos no me contestes burguesita, esperá mis cartas solamente, no voy a poder ponerles remitente. En algunas me mandabas el pétalo de una flor o una hojita verde, yo me las guardaba bajo el corpiño, tibias, nueve horas sonriéndole a la gente y convenciendo a las señoras de que el color les queda pintado y esa hechura la hace más alta, la hace más baja, la hace más menuda, la hace más corpulenta, parece una modelo de Vogue propiamente. Igualita, igualita… Y vos, Pablo, por favor volvé, o mándame a decir dónde estás, Pablo, para irme con vos a cambiar el mundo a tu manera, como vos quieras, porque las mujeres, por amor, a veces también decidimos casarnos y seguir al hombre como doña Ximena al Cid Campeador. Y abro el diario y ahí está tu foto, cuatro por cuatro, de frente, una foto de cuando todavía podías gritar y apretarme contra vos y maldecirnos y reírte diciéndome burguesita querida y veinticuatro años, Pablo, y tu apellido, no sé por qué parte del cuerpo te entraron las balas y se te escapó el aliento, pero te llevo conmigo por las calles y le pregunto al cartero si no hay una carta para mí y venís hacia acá, siempre caminando hacia acá, hacia este corazón de filigrana que quedó del corazón entero y cursi. Corazón filigrana sin custodia de ángeles, que no podrá zurcirse más que con pan para los hambrientos y golondrinas en vez de fusiles.

No más, mi amor.

https://www.youtube.com/watch?v=D0ZLd2U_d30

Todos los "fin" tienen un soundtrack del cual unx debe apoderarse,
Hoy me recomendaron uno de mis discos favoritos para este,
y tenían razón.

Me gustaría encontrarte las respuestas a todas las preguntas que tenes, 

pero no puedo por el simple echo de que tampoco me dejas. No se si quiero leer lo que me vas a responder, que aunque me haga una idea y este todo dicho, no me gustan del todo las sorpresas.
No valdría la pena enojarme ahora, ni ponerme triste.. pero es cierto que en tu mundo casi nada vale la alegría.. ni siquiera nosotros, que supimos reírnos de tantas cosas pese a las diferencias, (me siento tan repetitiva que cuando logre superar esto creo que nunca mas voy a usar esa palabra), tampoco quisiste que lo logremos.
Hoy te leí un rato, y me enoje de verte -y verme- pasar por el tiempo en tus entradas del blog, y pensar que el tiempo, o vos, o yo.. ninguno pudo frenar esto que se iba a la mierda.. y que tampoco tuve oportunidad, ni voz, porque eran esas preguntas que no pude contestarte aunque no me correspondían.

espero que lo leas, yo te perdone(ono)
http://walk-think-live.blogspot.com.ar/2013/07/eso-es-queso.html volvete a leer, entre tus cosas espero que este la respuesta.

Cuando el 152 se vuelve un bajón

Me levante, me cambie.. di vueltas, te mire un rato y llore otro. Guarde las cosas, volví a mirarte porque realmente sabia que quería estar ahí y no acá, tampoco en el micro, ni en el plaza.. en mi casa tampoco, quería quedarme ahí y no moverme; quería estar ahí y sentirme entera. Entonces me fui, con mas dolor.. y viéndote la cara.. así no funcionan las cosas, creí que me llevaba todo.. y creo que me deje parte de mi allá, en el living de tu casa, en la esquina del micro, en tu mano. Sentí la mochila tan liviana porque había dejado todo lo que no es material o necesario allá esperándome.
O no.

Flacx:
¿Sabes qué? Me di cuenta de que al final tenías razón con lo que me dijiste aquella vez, hace tiempo, en tu auto, la noche en que llovía afuera y un poquito también adentro. Sí, tenías razón. Yo preferí no dártela porque –no es para poner excusas– a esa altura todo lo que te daba se rompía y todo lo que me devolvías ya no andaba. No te la di, pero tenías razón.
Me acuerdo de que lo dijiste como al pasar, casi sin querer, como disculpándote por tamaño hallazgo y tamaña verdad dicha de una manera tan linda. Estábamos tomando una cerveza, callados, probablemente aburridos y claramente en duda, cuando me dijiste eso. “La lluvia no es mala ni perjudicial, mojarnos no es molesto ni dañino y la ropa ni se achica ni se rompe. Pero le tenemos miedo a la lluvia”. Estabas hablando de nosotros, yo me di cuenta, pero preferí pasarlo por alto. Hoy, que ya pasaron más de dos años y varias lluvias, entiendo que debí haberte dado la razón y bajar a mojarme, a caminar o a correr, pero a irme.
Dos años después siempre es fácil pensar. Esa noche no lo hice: ni me fui ni te di la razón ni nada. Apenas te largué un “puede ser”, indiferente y cobarde. Desde esa lluvia hasta el sol tibio y pusilánime de hoy pasó mucho tiempo y tantas otras cobardías. El final, predecible a todas luces, amagó ser final, pero fue apagón inconformista. No sé si te acordás, Flacx, pero la primera vez que hablamos de terminar fue casi que jugando. Nos preguntamos qué pasaría si, y respondiendo nos dimos cuenta de que la ruleta rusa que habíamos empezado a jugar resultaba tener seis balas, y aunque el tambor gira mucho, tampoco gira tanto. Nos dimos cuenta de que no sería tan grave, y eso es gravísimo, Flacx. Después de eso seguimos como si no hubiese pasado nada. El tambor giraba y las seis balas bailaban esperando que pare la música para ver quién quedaba sin silla. Dejamos de ir donde íbamos, dejamos de abrazarnos para dormir, dejamos de soñar con una casa bien lejos, dejamos de reírnos de la gente y dejamos de hablar sobre la lluvia. Pero no dejamos de vernos.
Te soy francx. No sé qué hacer. Seguramente esperabas que esta carta estuviese abrazada a una certeza, a una respuesta clara, a una decisión; a algo. Pero no. La carta dice lo que dice y hasta ahora no me ha dado más valentía que cualquier otra carta que pude haberte escrito bajo cualquier otro sol menos cobarde. Sin embargo, ya sabés, escribir me ayuda a pensar. Y sentarme a escribirte y a pensarte y a extrañarte joven me ayuda a acordarme de por qué te espero cada tarde y de por qué te elijo cada noche.
Es lindo acordarse, Flacx, porque en el recuerdo está la respuesta. Vos sabés bien que le tengo miedo al olvido, a la rutina, al conformismo, a “lo normal”, a la lluvia y a los perros. Esto último no importa, pero lo otro sí, el olvido sobre todo. El olvido es cruel, Flacx, porque entre otras cosas no existe. Yo sé que de vos no me olvido más, y sé que si me voy no va a parar la lluvia. Además, qué es eso de irse porque las cosas no funcionan. Qué es eso de escaparnos. ¿Sabés qué? Yo me quedo. Sí, lo decidí, me quedo. Y no me quedo por vos, me quedo por nosotrxs. Me quedo por lo que todavía nos falta. Me quedo porque nunca nadie dijo algo tan lindo sobre la lluvia. Me quedo porque dormir abrazados vale la pena aunque haya calor. Porque podemos tener una casita afuera. Porque te quiero a vos. Me quedo porque el olvido no existe, porque hay rutinas divinas, porque el conformismo es para mediocres y porque lo normal es para amores normales. Todavía no solucioné lo de los perros, ya sé, pero podemos comprar uno grande para la casa de afuera, y capaz que le tomo cariño. Y con él a todos. Y con vos al mundo. Y con el mundo a vos, que sos la ley de gravedad de todo lo que me pasa.
Al final sí, decidí, sé qué hacer. Me quedo, Flacx. Ahora estás leyendo esto y yo no estoy pero ya vuelvo. Me quedo. Ya vuelvo. Salí a buscar una película. Si tenés tiempo, cuando llegues, prepárame el más tuyo de los abrazos.

Barcos de papel

Instrucciones:

1- Arme su barco de papel con el papel que mas le guste
2- Refuerce el fondo (del corazón)
3- Elija su charco/lago/riachuelo/rio/mar/oceano a atravezar segun el grado de complicacion
4- Navegue

Lo logro?

- Si, no se como hizo.. viste que yo tengo tendencia a hacer esas pelotudeces
- que gil, y que gila vos
- sobretodo yo, no me banco una..
- bueno.. pero se logro algo?
- no..
....
- repito, que gil.. y que gila vos
- ya esta boluda, que le voy a hacer? se lo dije.. no es nada de otro mundo
- si, pero y ahora?
- nada, como siempre.. esta todo mas que bien
- porque no te queda otra
- no siempre las cosas son como yo quiero, tengo que aprender
- que gil, y que gila vos
- si..

Te digo adiós, pajarito.
Con amor y humo blanco
del frío que combatimos juntos.

te dejo
como un universo más grande.
Me voy

astronauta
soy
la del traje blanco
que flota en el eterno vientre.

"Y de pronto me acuso.
Me acuso por que te canse. Que te aburriste de oírme pensar. Que te hartaste de verme recorrer la confusa geometría de las casas viejas. Que tal vez hayas comprendido que la lucha de clases que a mi me importaba era siempre la que se libraba en mi cerebro; y no en las calles. Que nada ni nadie podía impedir que yo estuviera solo. Ni siquiera vos.
El mundo de las ideas de Platón. La generación del ochenta. Los movimientos populares del siglo xx. La psicología dialéctica. El tango como nostalgia del tiempo perdido.
Todo, todo menos vos, para que nos vamos a engañar.
Las cosas que yo amo. Las cosas en las que yo creo.
Los místicos cálculos sobre la cantidad de estrellas que componen una galaxia.
Y a veces me daba cuenta de que vos estabas allí. De que querías comer un helado, o ir a sentarte en una plaza cualquiera. Así, por que así, sin símbolos. El sol por el sol, y no por el hidrógeno, ni el helio. Pero había un abismo entre tu sol y el mio. Durante un tiempo pudiste compartir mi sol. Pudiste seguirme en mis viajes. Pero hay un tiempo de andar y un tiempo de detenerse.

Y cuando yo me quise detener, ya no estabas a mi lado. Te habías quedado tomando un helado, o mordiendo una hoja en una plaza cualquiera.."

Crecieron todas las semillas de tu carta, vieras qué hermoso prado.. los abrazos crecieron sanos y fuertes rodeando mi cintura, crecieron besos en mis pies (¿sembraste besos para mis pies o fue un error del viento?). Te espero convertida en Luna.

Querido Rey de la Cabina:

¿por qué llamamos amor al amor?

con lo que cuesta, con lo que duele,

con lo que tarda, con lo que arde,

con lo que falta, con lo que quema,

con lo que ausencia, con lo que tiene,

con lo que viene, con lo que ahueca,

con lo que silencia, con lo canta,

con lo que arrulla, con lo que leche,

con lo que vibra, con lo que abraza,

con lo que olvida, con lo que vida,

con lo que pajarito, pajarito,

caracolito tan poco mío y de nadie.

Yo, que nunca te tendré.

Y aunque no te lleguen mis correos

te escribo,

y aunque no sepa si los lees,

te escribo.

Mamihlapinatapai

"Una mirada entre dos personas, cada una de las cuales espera que la otra comience una accion
que ambos desean pero que ninguno se anima a hacer."

el origen del viento

... Y tenia una nariz buena para dar besos de esquimal y para ser acariciada con la yema del dedo índice ..
Y buena también para ser recordada.. 

http://www.lamaquinadeltiempo.com/prosas/cortazar1.htm

Cada tanto lo leo para acordarme cosas que fueron, y para sentirme un poco mas presente.

Y sí. Pero, ¿quién no siente miedo?

-¿Vos sentís?

Me llevo los besos cuando te ibas (no estaba nunca dormida, nunca). Y un asombro por todo esto que ninguna carta, ninguna explicación, pueden decir a nadie lo que ha sido.

-Distinta como?
-Mas triste, mas callada. Y cuando gritás o te reís fuerte, no sé… se nota que no estás feliz en serio.
-Es cosas como esta… Estar así, tomando mates, y pensar en una canción o un chiste, o algo que pasó hoy. Querer contárselo, compartirlo con él, y no poder. Porque no está. Porque si estuviera, no estaría del todo. Por eso lo extraño triste.
-Sos una boluda.
-Porque nunca hago lo que me dicen, no?
-Eso y porque repetís la historia mil veces.
-No lo parece, pero es una linda historia. 

No es mio, es algo que me llego.

Pero ya ves, escojo el silencio, enciendo un cigarrillo y te escucho hablar, te escucho quejarte (con razón, pero qué puedo hacerle), o lo que es todavía mejor me voy quedando dormido, arrullado casi por tus imprecaciones previsibles, con los ojos entrecerrados mezclo todavía por un rato las primeras ráfagas de los sueños con tus gestos de camisón ridículo bajo la luz de la araña que nos regalaron cuando nos casamos, y creo que al final me duermo y me llevo, te lo confieso casi con amor, la parte más aprovechable de tus movimientos y tus denuncias, el sonido restallante que te deforma los labios lívidos de cólera. Para enriquecer mis propios sueños donde jamás a nadie se le ocurre ahogarse, puedes creerme.

Me haces flashar y quiero vivir

"la raza humana, en su infancia, se siente una con
la naturaleza. El suelo, los animales, las plantas, constituyen aún el
mundo del hombre,

Pero cuanto más se libera la
raza humana de tales vínculos primarios, más intensa se torna la
necesidad de encontrar nuevas formas de escapar del estado de
separación.

Una forma de alcanzar tal objetivo consiste en diversas clases de
estados orgiásticos. Estos pueden tener la forma de un trance
autoinducido, a veces con la ayuda de drogas El arte de amar"

Quería tan sólo vivir lo que tendía a brotar espontáneamente de mí.
¿Por que habría de serme tan difícil?

♥

00:02:15:37

Aquí me tienes, al pie del cañón,
de chocolate siempre.. antioxidante, Si todo se cae hoy!

"Yo soy el tipo de chica que a los hombres le resulta cómodo.

No soy fea, tengo el sí fácil, el orgasmo todavía más fácil. Soy sensual, apasionada, simpática, nada celosa, cuando estoy con un hombre acepto lo que me da, no exijo imposibles. Cuando la cosa se pudre él se va o yo me voy pero sin escándalos.

Moderna y pragmática. O sea, una pelotuda"

Cosas que tendríamos que hacer, y no cumplimos.. nunca.

- No te hagas el gil.
- Vos sonreí un poco más.

"y de repente, la vida de estas dos personas 
se vio conmocionada 
por una lluvia de corazones, sin que nadie mas lo viera"

                                    

¡¡¡Ssshhh!!!
No sé bien a qué vino este racconto de vida. ¿Por qué recordar? ¿Por qué remover ese inventario tan bien dispuesto? , Con vos tengo siempre ese sabor amargo de la derrota. Sabor de saber que nunca fuiste mío, a pesar de que en mis caprichos de nena que no quiere que le arrebaten su mejor juguete, te sigo considerando de mi propiedad. ¡Y cómo pataleo cuando te arrancás de mis brazos! ¡Qué de llantos impotentes cuando sos un soldadito de plomo y te alejás a enfrentar tus propias batallas!
Es curioso porque si sos tan sólo esto que invento e “inventareo”. Si sos apenas estas letras que se desmigajan sobre el papel y te calzás tu traje de Golem y yo, creadora persistente, te visto y desvisto a caricia limpia. No encaja pues, en mis estructuras de escriba fracasada que vengas como ahora y te pares frente a mí, lindo y real, y hables por tu propia boca y sonrías con tu propia mirada y te envalentones en un flashback melancólico donde nos relatamos –porque para entonces yo también me subo al delirio y me relamo- y usemos un “nosotros” (primera persona del plural) que implica una pluralidad que nunca nos calzamos (porque no hallamos el talle correcto) y pese a ello -`paradoja estimulante`- vivimos próximos y prójimos tantos días de una vida que de a ratos eran dos y durante, no sé, tres segundos, era una y nos hamacábamos en caballos de lata o nos espiábamos ocultos tras la columna de la timidez o nos abrazábamos en bailes de ojos cerrados o nos revelábamos al chocar de besos y urgencias o nos íbamos errados, silenciosos, desquiciados, cantando lo incongruente de la vida que volvía a ser dos, distintas y distantes .Y seguís hablando y yo te escucho y es hoy, un hoy donde vos dibujás y te decís feliz esbozando dichas de acuarelas y días de sol trazados con fibra 2.0. Ese mismo hoy donde yo escribo y me digo insana, torpe y creyente, y abandono mis dioses en cada perra que escapa de mi lápiz y perjuro asesinatos y me deshago en lágrimas de grafito. Ay sí yo, abusadora de polisíndeton que no quiere callarse tampoco el mañana, futuro incierto que se cuestiona. 

"Te quitabas la faja de la cintura, te arrancabas las sandalias, tirabas a un rincón tu amplia falda, de algodón, me parece, y te soltabas el nudo que te retenía el pelo en una cola. Tenías la piel erizada y te reías. Estábamos tan próximos que no podíamos vernos, ambos absortos en ese rito urgente, envueltos en el calor y el olor que hacíamos juntos. Me abría paso por tus caminos, mis manos en tu cintura encabritada y las tuyas impacientes. Te deslizabas, me recorrías, me trepabas, me envolvías con tus piernas invencibles, me decías mil veces ven con los labios sobre los míos. En el instante final teníamos un atisbo de completa soledad, cada uno perdido en su quemante abismo, pero pronto resucitábamos desde el otro lado del fuego para descubrirnos abrazados en el desorden de los almohadones, bajo el mosquitero blanco. Yo te apartaba el cabello para mirarte a los ojos. A veces te sentabas a mi lado, con las piernas recogidas y tu chal de seda sobre un hombro, en el silencio de la noche que apenas comenzaba. Así te recuerdo, en calma.

Tú piensas en palabras, para ti el lenguaje es un hilo inagotable que tejes como si la vida se hiciera al contarla. Yo pienso en imágenes congeladas en una fotografía. Sin embargo, ésta no está impresa en una placa, parece dibujada a plumilla, es un recuerdo minucioso y perfecto, de volúmenes suaves y colores cálidos, renacentista, como una intención captada sobre un papel granulado o una tela. Es un momento profético, es toda nuestra existencia, todo lo vivido y lo por vivir, todas las épocas simultáneas, sin principio ni fin. Desde cierta distancia yo miro ese dibujo, donde también estoy yo. Soy espectador y protagonista. Estoy en la penumbra velado por la bruma de un cortinaje traslúcido. Sé que soy yo, pero yo soy también éste que observa desde afuera. Conozco lo que siente el hombre pintado sobre esa cama revuelta, en una habitación de vistas oscuras y techos de catedral, donde la escena aparece como el fragmento de una ceremonia antigua. Estoy allí contigo y también aquí, solo, en otro tiempo de la conciencia. En el cuadro la pareja descansa después de hacer el amor, la piel de ambos brilla húmeda. El hombre tiene los ojos cerrados, una mano sobre su pecho y la otra sobre el muslo de ella, en íntima complicidad. Para mí esa visión es recurrente e inmutable, nada cambia, siempre es la misma sonrisa plácida del hombre, la misma languidez de la mujer, los mismos pliegues de las sábanas y rincones sombríos del cuarto, siempre la luz de la lámpara roza los senos y los pómulos de ella en el mismo ángulo y siempre el chal de seda y los cabellos oscuros caen con igual delicadeza.
Cada vez que pienso en ti, así te veo, así nos veo, detenidos para siempre en ese lienzo, invulnerables al deterioro de la mala memoria. Puedo recrearme largamente en esa escena, hasta sentir que entro en el espacio del cuadro y ya no soy el que observa, sino el hombre que yace junto a esa mujer. Entonces se rompe la simétrica quietud de la pintura y escucho nuestras voces muy cercanas.


-Cuéntame un cuento -te digo.

-¿Cómo lo quieres?

-Cuéntame un cuento que no le hayas contado a nadie."

Rolf Carlé.

Ay si pudiera mi amor encontrarte otra vez la hora de siempre en el lugar de siempre.Tal vez, me entenderias, lo se.
Ay si pudiera mi amor, encontrarte otra vez y contarte las cosas que un dia calle por el bien de ambos, ¿sabes?
Si pudiera mi amor encontrarte una vez mas y contarte el porque fui solo esa noche a donde ambos soliamos ir.¿Sabes donde estoy? ¿Donde estoy ahora? Tal vez..